DOLCEFARNIENTE

Hola zarigüeyas y zarigüeyos! Han sido muchos días sin escribir debido a la apertura de la temporada de caza de tórtolas con horca, que me ha mantenido muy ocupado, pero ya estoy de vuelta, o eso creo.

Ayer he ido a ver El reino de los Cielos a un cine de extrarradio y he decidido que ya iba siendo hora de vérmelas con ese carapán chocarrero híbrido entre Luís Enrique y un clon inestable del pavo que no se lava de Upa Dance, hablo, por supuesto, del zurrasposo "actor" ídolo de aolescentes con moquillo vaginal Orlando Bloom.

¿Como es posible que un tipo sin atisbo alguno de garbo, carente de refinamiento, de cara de peliculera y de hablilidad interpretatitivas, esté molando de esta forma tan denodada con papeles en pelis del calibre de el Señor de los Anillos, Troya y El reino de los Cielos? Porque a ver, el tipo ni siquiera es guapo, ¡cojones!, que tiene la mandíbula para fuera. Y eso por no hablar de su carisma, que yo diría que hasta el anodino Ben Affleck (otro carapán de órdago), tiene más gracejo. No sé, no sé, que este pavo tenga éxito constituye un claro síntoma de que la relajación de las costumbres y la laxitud moral post 11-septiembre acabará por condenarnos a todos al infierno de la ramplonería más galopante...

Porque además de Orlando Bloom, en Kingdom of Heaven hay algo muchísimo más ominoso: su mensaje pro mestizaje cultural a lo Manu Chao. El espiritu del talante que ese ser protervo de cejas circunflejas ha inoculado a nuestra agonizante sociedad, se está extendiendo como un cáncer y ya no hay quimioterapia que valga. Vamos a palmar todos de buenrollismo crónico e infarto masivo de diplomacia. Para empezar, ya han empezado a reescribir la historia para que no protesten los moros. Ahora resulta que los cruzados se llevaban de puta madre con ellos, respetaban su cultura y su religión e incluso los admiraban. Y el Saladino, ,lo mismo con los cristianos. Ya puestos, Ridley Scott podía haberlos retratado a todos en plan perrofaluta con un diábolo y unas mazas. Hay que ver lo que la tiranía de la corrección política obliga a hacer a los buenos cineastas (escenas para la antología: Orlando Bloom rinde Jerusalén como quien no quiere la cosa después de una sanguinaria batalla y le pregunta a Saladino ¿qué vale Jerusalén", él dice "nada" y sigue caminando, luego se gira sonriente en plan Vin Diesel, le guiña un ojo y apostilla "todo", y ya, a molar. Luego, ya en Jerusalen, Saladino se encuentra una cruz tirada en el suelo y, como ha aprendido muy bien la lección zapateriana del entedimiento por cojones entre culturas, la vuelve a poner de pie) ¿Dónde han quedado esos tiempos donde Charlton Heston hacía rodar cabezas de infieles a lomos de Babieca sin que nadie tuviera que legitimar sus actos? ¡Hasta quieren quitar la estatua de Santiago Matamoros de la Catedral! ¿Pero esto que coño es? Como sigamos así el Fernando León o alguno de su troupe de hippiosos descerebrados va a acabar haciendo una peli sobre la expulsión de los Judios en la que todo fue dispuesto con mucho talante y de común acuerdo. Y yo me pregunto¿por qué está tendencia conciliadora sólo ejerce su influjo con respecto al mundo árabe? Estaría también de puta madre una peli sobre el genocidio en la que soldaddos de las ss y prisioneros jugarán al mus y tuvieran diálogos del tipo "hey, pavo, tengo que matarte, pero en realidad te aprecio la hostia a ti y a tu cultura", "no, sí ya, a mi también me caeis guay los nazis. Si no fuera porque me has arrancado los piños y me sangra la boca te besaría".

Cousas veredes.

Después de caspas del calibre de Malevolence, El Escondite, Cursed o Mar Adentro, el cine de terror al fin nos ofrece una película decente. La podeis encontrar ya en vuestro videoclub y se llama White Skin. Su director, un canadiense tarado de nombre Daniel Roby ha ganado en Toronto el premio a la mejor dirección y su carrera promete tela marinera porque al tío se le va tanto el tarro como a nuestro entrañable David Cronenberg, otro saleroso cineasta que cuenta ´con frases en su filmografía como "ven a ver esto, hermano, jamás había visto unas entrañas tan hermosas..." (Inseparables)

Pero a lo que íbamos. White Skin es una peli que combina el dramón de amores imposibles con el terror más sórdido y emético. La cosa va de un pavo que pierde la cabeza por una fulana pelirroja de piel muy, muy, pálida. La tía es un poco rara, porque además de padecer un extraño cáncer, tiene por costumbre rebañar los condones de su pareja después de que éste los tire a la basura (No os perdais la escena, y si podeis, contempladla relamiendo el culín de un danissimo natural).

Paso de destriparos el desenlace. Sólo os diré que aquellos que teneis la manía de bisbisear "pelirrojo malasuerte" al cruce con alguien pelitaheño estais de enhorabuena. White Skin confirma vuestras peores sospechas sobre esos seres tan macilentos como morbosos (si tuviera que contar con los dedos de las manos las veces que me la he pelado pensando en la Scully tendría que pasar una temporada en Chernobyl para mutar y que me crecieran más) Por si fuera poco, la trama resolverá el enigma de esos misteriosos estadios de anemia transitoria que siempre os han asaltado después de cepillaros a cualquier pava teñida de pajizo.

Es una peli bastante buena, pero tiene un fallo en lo que a la naturaleza de su mensaje se refiere: Todos sabemos que las pelirrojas no son las únicas zorronas hijas de puta que te sacan la sangre, el esperma, y el dinero, sino que se trata de algo congénito al sexo con hendidura.

Nada más por hoy. Volveré pronto para hablar de... ¡Star Wars! He, he, he

¡Hola filibusteros! Hoy tengo la paranoia a flor de piel por el rollo ese del presidente de la asociación española de prisioneros de Matthausen. Para los que aún no le sepais, resulta que el pavo en cuestión, un tal Enric Marco, se inventó lo de su estancia infernal en el famoso campo de concentración para molar más y salir por la tele, lo cual le honra y le confiere todos mis respetos, vitores y alabanzas. Ahora bien, el caso me ha puesto aún más suspicaz que de costumbre (recordemos que yo soy de esos tíos que duerme con la puerta cerrada con llave para evitar que algún miembro de su familia, en un arranque impredecible de psicosis, pueda hacerle puré con una minipimer)Lo expondré brevemente: si ese tipo se lo invento todo... ¿quien nos asegura que es el único? Y aún más... ¿quien nos asegura que no todos mienten? ¿Y si los parafascistas más recalcitrantes están en lo cierto y lo del holocausto es mentira? ¿Y si ni siquiera la guerra fue real? Tal vez ni siquiera los videoclips de Paul Anka sean reales, ni tú, ni yo, ni siquiera mi variz.

Me estoy hiperventilando. Creo que lo dejaré por hoy no vaya a ser que descubra algo gordo y me pase como al Mel Gibson en Conspiración...

¡Ave, somormujos!
Al fin he logrado superar mis problemas de paranoia recidivante y estoy listo para proseguir con mi cruzada solitaria (porque aquí no deja comentarios ni Alonso Girgado)contra la estulticia sincronizada de la civilización-messenger. Hoy voy a tocar un tema muy espinoso. El único, y hablo en serio, que es capaz de enternecer el poco corazoncito que me queda después de que hayan pasado por mi vida unas cuantas zorripuercas empeñadas en destrozarlo. Me refiero a la senectud. Los viejecitos, queridos amigos, me dan mucha lástima. Sobre todo aquellos que se parecen a actores entrañables del cine americano, caso de Clint Eastwood, James Coburn o Anthony Quayle. Pero no sólo ellos, también Don Manuel Fraga. Es intolerable que un personaje peliculero de su calibre sea constantemente machacado por el mero hecho de tener ochenta y dos años. Por una vez, y sin que sirva de precedente, deberíamos aprender algo de los gitanos, pues ellos, a pesar de otros muchos efectos que se les puedan achacar y que no entraré a glosar por pudor buenrollista zapateriano pero que todos sabemos, tratan a sus mayores con la reverencia debida. Los viejos ya tienen bastante con ser viejos y que nadie les haga ni puto caso como para escuchar todo el puto día que están demacrados y van a palmar en breve. Vale que es cierto, pero por esa regla de tres deberíamos cebarnos también con los los enfermos crónicos del corazón, los pacientes de cáncer y los hemofílicos. Ya no hay respeto a los mayores, y eso que atesoran una experiencia vital de la que podríamos aprender muchisímo. Por ello, si hay algún anciano leyéndome, le animo a mezclar las basuras, gastar más agua de la debida y usar pesticidas. No es posible combatir a la juventud agañanada cuerpo a cuerpo, pero si les destrozais el mundo vuestra venganza será más dulce que un pastelito de la pantera rosa o un chupa de kojak. ¡Abajo el ecologismo! !Que esos cabrones que no os van a visitar a los asilos y pasan de vuestro puto culo paguen por su arrogancia! !haced que muten! !que se torren con rayos ultravioleta y que sean presa de las glaciaciones más salvajes! !Aún estais a tiempo! Yo, desgraciadamente, todavía tengo 27 años, pero os apoyo con toda mi alma, y si hay que mutar por vuestra causa, mutaré. De hecho, ya hace tiempo que me paso el ecologismo por el forro de los cojones en vuestro honor. ¡Os quiero, viejecitos entrañables! !No desfallezcais!

Y ya para terminar, una noticia trágica. Kylie Minogue, esa chiquilla que nos ha alegrado tanto la vista, la mano y no tanto la ropa con sus contoneos peristálticos, tiene cáncer de mama. Es posible que le tengan que extirpar uno de sus pechos. De ahí que, os invite a todos, ancianos, mozalbetes e incluso lerchas y gañanes, a guardar un minuto de silencio por ella y luego gritar por la ventana: ¡El cáncer apesta! Espero que esta trágica noticia incite a los salidos de los investigadores a poner toda la carne en el asador en su lucha contra la peste de los nuevos días...

Por fin amigos, ha llegado el día. Ayer he ido a ver La Venganza de los Sith, última entrega de ese pastiche posmoderno para freakies con complejo de Edipo que reutiliza y liofiliza la mitología clásica a fin de que pueda ser comprendida por el mismo público garbancero de A Todo Gas o Mar Adentro. Confieso que en los días previos a la proyección, llegué a temer que la película fuera al menos decente. Sobre el papel, el argumento funcionaba, y la crítica se mostraba bastante entusiasmada con ella. Negro veía yo mi futuro como despotricador galáctico, pero un tipo con la pinta de palurdo de George Lucas no podía fallarme, y gracias a los midiclorianos, no lo ha hecho. La película es un auténtico trullo tumefacto.

Lo primero que debo decir es que ojalá bastara fruncir el ceño y poner morritos de tío malo para pasarse al lado oscuro. Yo llevo veinte y pico años intentando ser un hijo de puta traicionero y no hay tu tía por más que me entreno como un gilipollas delante del espejo. Supongo que tendré que dejarme sarro en los piños, como Palpatine. Sólo así quedará claro lo pérfido que soy. Hay que ver.

En segundo lugar, le recomiendo a Lucas que deje de escribir y de intentar dirigir a actores. No puede hacerlo. Este fulano debería seguir el ejemplo de gente como Michael Bay y aceptar sus limitaciones. La trama de la Venganza de los Sith no está mal, pero cada vez que un personaje abre la boca, la caga. Vamos, que todo se ha resuelto como el culo. Lucas, obsesionado con cerrar todos los cabos sueltos de las dos trilogías, ha incurrido en el peor de los errores posibles: ser demasiado explicativo. Da la impresión de que le interesa más que sus seguidores incondicionales con transtorno monomaniaco no encuentren en su película ninguna rendija o laguna argumental que contar ese mismo argumento con credibilidad. Por ello, todos sus intentos por rellenar de profundidad psicológica a esas croquetas actorales que maneja en La Venganza de los Sith, zozobran de manera apocalíptica. Donde no hay, no hay. Sinceramente, prefería los dos primeros episodios. Al menos no intentaba pintarme un inocentón espectáculo de acción pirotécnica para retrasados como algo supertrascendente. A esta peli le pasa un poco como a las folclóricas: el aplauso irracional de la masa hace que sobredimensione su propia importancia, de tal modo que lo que sólo es una historia de chiringuito carenter de todo atisbo de imaginación, se cree de repente que está descubriendo los recovecos más oscuros de la naturaleza humana. En fin. El único que se salva es Chewbacca y porque sólo abre la boca una vez y no se entiende que coño dice (su presencia en la película no viene a cuento para nada, pero eso es otro cantar). Por lo demás, zurraspa cinematográfica servida, como siempre en Lucas, con sobredosis de efectos especiales mesmerizantes.

Esperemos que realmente la saga se termine aquí y no se le dé por hacer la precuela de las precuelas o un epílogo del prólogo. Personalmente no me creo que toda esta mierda se haya acabado, además de Fausto, quedan muchas otras obras clásicas que fagocitar...

Ave, palomos!

Hoy es un gran día. A pesar de que soy un misógino irredento-resentido he tenido la fortuna de asistir a un momento que PUEDE suponer que no todas las tías son unas golfas aleladas.

Iba yo por la calle todo encebollado escuchando la banda sonora de El Bosque en Mp3 cuando tropiezo sin querer con una pava muy guapa pero que no hacía ostentación barriobajera de sus armas de seducción masiva. Le digo, muy romántico yo, "¿Pero qué haces, pava?", y la tía se vuelve hacia mi con una sonrisa, acuclillada sobre el cesped, y me espeta: "Busco tréboles de cuatro hojas". Antes de que me respondiera, la testosterona se me había desmandado y estaba a punto de montar un pollo del quince, pero aquellas palabras dulces y sibilantes enternecieron mi corazoncito y la dejé en paz con sus tréboles.

¿Por qué es tan importante ver a una pava buscando tréboles en el cesped de una isleta de carretera? Pue por las siguientes razones:

-Demuestra, contra todo pronóstico, que hay chicas a las que no sólo les interesan los tangas y los zapatos de tacón (nunca confieis en nadie que sacrifica la comodidad de su ojete y/o su integridad lumbrar a fin de atraer al sexo opuesto), sino también la naturaleza y su flora.

-Demuestra, asimismo, que existen chicas que hacen cosas que no están el guión, es decir, que no se conforman con ir de compras, chupar pollas, o aparentar frialdad de femme fatale.

-Y ya por último, esta chotilla hizo gala de una inocencia, una elegancia, un candor y una simpatía que el género femenino, desde hace algunos años, se ha empeñado en finiquitar en aras de una supuesta liberación sexual que únicamente las conduce a la infelicidad, los desengaños, la sordidez y los malos tratos.

No sé si se entiende lo que digo, pero en todo caso, estoy muy feliz de haber sido testigo de algo así. Si por casualidad eres esa pava y estás leyendo esto, ponte en contacto conmigo, o en su defecto, con el genetista italiano Severino Antinori, porque hija mía, tal y como están las cosas, no nos va a quedar otra que clonarte...

¡Hay que ver las cosas que pasan! Un fulano llamado Nannysex va por ahí encalomándose bebés de dos años mientras trabaja de canguro (su sueño era tener una guardería propia...) y cuando lo trincan todo el mundo se echa las manos a la cabeza y dice muy circunspect@ "Era un chico muy educado y simpático, siempre hablaba con todo el mundo". Es que la gente no escarmienta. Y la culpa la tienen películas como la Venganza de los Sith, donde los malos subrayan su condición perversa mediante un maquillaje de malo, una cara de malo, y una actuación de malo. En el cine español sucede esto muy a menudo, por no hablar de las teleseries, y así nos luce el pelo; que aquí el personal no se pispa de que vive al lado de un psicopata ni aunque sorprenda al tío de marras grapándose los cojones contra una palangana. Como lo importante es sonreír, vestir bien y mostrarse muy amable... ¡Pues desde aquí quiero denunciar que esta falta de suspicacia y sentido de la paranoia fomenta la violencia de género, los asesinatos e incluso el reggaeton. Las pavas se lían con gañanes porque son simpáticos y luego estos mismos gañanes almibarados le parten los piños en cuanto se las follan. Los empresarios contratan a tipos simpáticos que luego les birlan el contenido de la caja registradora y se piran con la secretaria a dilapidar la pasta en los casinos y termas de Baden-Baden, los mejores amigos se follan a las novias mutuamente (si no se las cargan antes) y así todo...

Ante una tesitura tan chunga propongo al gobierno que obligue por ley a visionar toda la filmografía de Alfred Hitchcock a cualquier persona buenrollista con mejillas arreboladas. En especial La Sombra de Una Duda. La normalidad es una patología. Desconfiemos de la gente normal o aparentemente anodina, sobre todo si son capricornio (los individu@s pertenecientes a este signo zodiacal son de los que te pisan la mano cuando te estás cayendo por un barranco si no mira nadie y luego le dan las condolencias a tu familia en el funeral. ¡Mucho ojo!)
Esa chica tan mona que vive a tu lado puede haber puesto un anuncio en internet para buscar gente a la que le mole ser devorada. Ese tipo tan majete del kiosko de la esquina puede ocultar una pila de cadaveres detrás del Diez Minutos, y tus padres, escribo bien, tus propios padres, tal vez protagonicen videos de coprofilia por internet o se trasquilen niños en sus ratos libres. Sospechemos de todo el mundo. Cuestinémoslo todo. Yo solo se que no sé nada, o sea, que puede pasar de todo porque soy un puto paranoico. Pero eso sí, cuando en un futuro descubra que alguno de mis hijos se dedica al tráficos de órganos o es asesino en serie, a mi no me cojera de sorpresa...