DOLCEFARNIENTE

Todos sabíamos que zapatero es un farsante, pero esto ya clama al cielo... a ver, si tiene que haber el mismo número de ministras que de ministros... ¿por qué cojones hay tanga girls y no tanga boys? Yo me ofrezco como cantante, dada mi dilatada experiencia en el mundo del espectáculo bochornoso. Por lo demás, no tengo nada más que decir, salvo que visiteis esta interesante freakez comparativa entre las tanga girls y las supernenas. http://pepixlabs.net/combates/supernenas-vs-tangagirls/. Que os den

Hola mamarrachos! Ya está aquí el verano, con sus calores, sus cancioncillas insoportables, sus chotas enseñando la huchita, sus gañanes musculados en camiseta de rejilla y, por encima de todo, sus tragedias masivas. Os propongo un juego: ¿que tipo de tragedia creeis que toca este año? Las opciones de partida son las siguientes, aunque podeis aportar más si creeis que unos tiparracos y tiparracas como vosotros pueden aportar algo:

-Un autobús lleno de jubilados o de escolares se come una hostia como un piano y mueren todos menos el conductor, que luego se suicidará ahorcándose con sus propios pololos debido al complejo de culpabilidad.

-Biescas´ memorial: un torrente de agua se lleva por delante un camping para hacer real ese refrán de que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, nunca mejor dicho.

-Atentado islámico apocalíptico y remontaje de el reino de los cielos con más mala leche.

-La red de metro de Barcelona colapsa por la onda expansiva del Carmel y todos los snobs ultrafashion de la ciudad mueren ahogados en sus propias heces, que huelen tan mal como las del todo el mundo, por supuesto. o Peor... la mayoría son vegetarianos.

-Un tsunami. ¡Lo japonés está de moda!

-¡Guerra civil! No sería la primera vez que la gente se mata mutuamente por unos documentos de mierda que a nadie le interesan (archivos de Salamanca)

-Y por último mi favorita, ¡incendio en el sónar! Todos los djs europeos y parte de los extracomunitarios pierden la vida calcinados. Vuelve la polka!

Venga chavales, haced vuestra porra! Y no os olvideis de las matanzas psicóticas en fiestas de pueblo, eh?

A molar!

Hola pantagruélicos exponentes de la lobotomización asistida! Como veis, este calor tan peliculero aún no ha conseguido doblegarme y, a pesar de que he estado a punto de mandaros a todos a tomar por el culo debido a vuestra desidia postera, sigo escribiendo en este blog inclasificable con la esperanza de que algún día algún autor de bestsellers facilones encuentre un código apocalíptico en mis mensajes que ayude a descifrar el significado de la letra de la canción del puma "pavo real, pavo real, viva la numeración...".

Pero bueno, al grano. En estos últimos días han pasado tantas cosas que ya ni se por donde empezar. Primero, un tipo llamado Aquilino Polaino lía un cristo de tres pares de pelotas diciendo que los homosexuales son una panda de enfermos (no voy a entrar en polémicas por una vez, pero un tipo con ese nombre AQUILINO POLAINO, no puede estar equivocado), luego el pavo ese pellejoso de la formula una compara a las mujeres con los electrodomésticos y en el telediario de Antena 3 lo califican de troglodita (hermosa palabra, por cierto), Fraga deja a toda españa en suspense hithcockiano mientras aguarda el voto de los emigrantes y amenaza con pasarse a la oposición (¡temblad progres!) y un sacerdote ortodoxo rumano se carga a una monja con el pretexto de que estaba poseida para soltar, al termino del exorcismo viendo que comenzaba una tormenta, que se había cumplido la voluntad de Dios. Todo esto por no hablar del casting de operación triunfo,el mejor programa de la televisión en eones...

Tanto el señor polaino, como Fraga (Dios nos libre de la amenaza anodina que se cierne de modo indefectible sobre nosotros en la sosaina figura de Touriño), el tipo de la fórmula uno, el cura ortodoxo con veleidades exorcistas y los freakies que se presentan al casting de operación triunfo cantando peor que Nana Mouskouri con una infección de polipos y de resaca, son héroes de nuestro tiempo que remakean, en versión posmoderna, el sentido épico, mayestático y espectacular de la batalla de las Termópilas. Ellos, junto a Pío Móa, Antonio Gasset, y yo mismo (pongámonos mesiánicos por un segundo, que no pasa nada), plantan cara a las multitudinarias hordas de la ramplonería sin recular ni un sólo paso y sudando tres pueblos de las estultas opiniones mayoritarias. Respetemos a estos cercanos Supehéroes, pues sólo ellos saben que todo gran poder conlleva una gran responsabilidad. En este caso, la de que los presentadores de informativos te llamen troglodita, cavernario u homínido, según el caso.

Por otro lado, no quisiera cerrar este post sin hablar de algo que en las últimas semanas me quita el sueño... Cuando una chica te dice que haces que se sienta mujer... ¿qué coño significa eso? Mi interpretación es la siguiente, aunque espero estar equivocado: "haces que me sienta mujer" = "follas que no veas", luego "mujer"= "zorrilla calentorra". La lógica no falla.

Seguiré informando de todo cuanto estimule el flujo electrónico entre mis sinapsis cerebrales. ¡A molar!

A la lista de héroes de nuestro tiempo expuesta en el último post hay que añadir, como no, al ínclito Don Silvio Berlusconi, un mártir de la hipertrofia posmoderna del buenrollismo mal entendido que ha causado un conflicto diplomático con Finlandia al asegurar que logró trasladar la sede de la Comisión Agroalimentaria Europea de Finlandia a Italia "empleando todas sus tácticas de seducción con la primera ministra de dicho país"(la última hora sobre el tema es que los finlandeses han llamado al boicot de los productos italianos!!!!! Es increible que haya gente dispuesta a dejar de comer pizza y pasta Giovanni Rana por una chorrada como esa)

Después de que Don Silvio se hubiese moderado temporalmente por aquello de haberse puesto un pañuelo pirata y un vestido de seda blanco cuando Italia estaba en luto por la periodista asesinada en Irak, comenzábamos a dudar de que pudiera levantar de nuevo la cabeza, pero lo ha hecho, ¡y de qué manera...!

¡Ojalá en España pudiéramos disfrutar de un presidente tan saleroso...!

¡Hay que ver qué cosas más curiosas que me suceden a veces! El sábado por la noche iba yo medio chispado por las ramblas, tambaleándome entre putas, guiris y adolescentes calentorras, cuando reparé en algo realmente escalofriante. Las adolescentes calentorras llevaban una indumentaria más de puta que las propias putas. Supongo que es el signo de los tiempos que nos ha tocado vivir. Si años atrás las mujeres ponían todo su empeño en emanciparse, conseguir el derecho al voto y todo eso ahora luchan denodamente en una guerra caliente por ser las más putas de la galaxia.

Comentarios como este me han granjeado cierta fama de misogino, machista, e incluso frustrado sexual, así que para paliarla voy a mover ficha, por primera vez y sin que sirva de precedente, en defensa de esos perversos seres con raja que chupan pollas. ¡El precio de las compresas y tampones es excesivamente elevado! Lo digo muy en serio. No puede ser que haya que pagar un precio tan alto por mantener la asepsia genital. Desde aquí propongo una solución de urgencia a los cerebros pensantes de Evax: a ver si en lugar de delirar tanto con las tanga girls y anuncios de Cecilia Roth (por cierto, ¿esta tiparraca aún tiene la regla?) os poneis a trabajar un poco e inventais la compresa reversible. Abataría costos y ahorraríais considerablemente en bandas adhesivas, pues con el flujillo, la compresa quedaría bien pegada a la braga sin necesidad de pegamento. Mi otra propuesta va dirigida a los cirujanos plásticos: inventad de una puta vez los coños con cremallera!! Así todo se quedaría dentro y sería cosa de abrir de vez en cuando para descargar.

Desde luego, mira que tiene que ser asqueroso ser mujer.