DOLCEFARNIENTE

Por el presente post, y ante la desidia, pigricia y desapego mostrado por los lectores de Dolcefarniente hacia sus interesantísimos contenidos, declaro el blog en bancarrota moral y lo diluyo para siempre en el olvido del tiempo, es decir, que se acabó Dolcefarniente, amigos. A partir de ahora guardaré todas estas ideas luminiscentes que borbotean en mi cabeza para mí mismo, así que tendreis que buscaros una fuente alternativa de conocimiento, como bien puede ser el libro de Sánchez Dragó El Sendero de la Mano Izquierda, cuya lectura recomiendo vivamente, la iglesia de la cienciología, o ese entrañable programa entre culinario y erótico titulado Dino Dolce, Chef y Amante (Localia TV, por las noches).

Sólo cambiaré de opinión si recibo un número considerable de manifestaciones de protesta o, en su defecto, si algún lector de ingente capacidad retórica logra convencerme con un argumento de inapelabilidad supina, cosa que dudo.

Ha sido un placer, o algo.

¡Hay que ver qué cosas más curiosas que me suceden a veces! El sábado por la noche iba yo medio chispado por las ramblas, tambaleándome entre putas, guiris y adolescentes calentorras, cuando reparé en algo realmente escalofriante. Las adolescentes calentorras llevaban una indumentaria más de puta que las propias putas. Supongo que es el signo de los tiempos que nos ha tocado vivir. Si años atrás las mujeres ponían todo su empeño en emanciparse, conseguir el derecho al voto y todo eso ahora luchan denodamente en una guerra caliente por ser las más putas de la galaxia.

Comentarios como este me han granjeado cierta fama de misogino, machista, e incluso frustrado sexual, así que para paliarla voy a mover ficha, por primera vez y sin que sirva de precedente, en defensa de esos perversos seres con raja que chupan pollas. ¡El precio de las compresas y tampones es excesivamente elevado! Lo digo muy en serio. No puede ser que haya que pagar un precio tan alto por mantener la asepsia genital. Desde aquí propongo una solución de urgencia a los cerebros pensantes de Evax: a ver si en lugar de delirar tanto con las tanga girls y anuncios de Cecilia Roth (por cierto, ¿esta tiparraca aún tiene la regla?) os poneis a trabajar un poco e inventais la compresa reversible. Abataría costos y ahorraríais considerablemente en bandas adhesivas, pues con el flujillo, la compresa quedaría bien pegada a la braga sin necesidad de pegamento. Mi otra propuesta va dirigida a los cirujanos plásticos: inventad de una puta vez los coños con cremallera!! Así todo se quedaría dentro y sería cosa de abrir de vez en cuando para descargar.

Desde luego, mira que tiene que ser asqueroso ser mujer.

A la lista de héroes de nuestro tiempo expuesta en el último post hay que añadir, como no, al ínclito Don Silvio Berlusconi, un mártir de la hipertrofia posmoderna del buenrollismo mal entendido que ha causado un conflicto diplomático con Finlandia al asegurar que logró trasladar la sede de la Comisión Agroalimentaria Europea de Finlandia a Italia "empleando todas sus tácticas de seducción con la primera ministra de dicho país"(la última hora sobre el tema es que los finlandeses han llamado al boicot de los productos italianos!!!!! Es increible que haya gente dispuesta a dejar de comer pizza y pasta Giovanni Rana por una chorrada como esa)

Después de que Don Silvio se hubiese moderado temporalmente por aquello de haberse puesto un pañuelo pirata y un vestido de seda blanco cuando Italia estaba en luto por la periodista asesinada en Irak, comenzábamos a dudar de que pudiera levantar de nuevo la cabeza, pero lo ha hecho, ¡y de qué manera...!

¡Ojalá en España pudiéramos disfrutar de un presidente tan saleroso...!

Hola pantagruélicos exponentes de la lobotomización asistida! Como veis, este calor tan peliculero aún no ha conseguido doblegarme y, a pesar de que he estado a punto de mandaros a todos a tomar por el culo debido a vuestra desidia postera, sigo escribiendo en este blog inclasificable con la esperanza de que algún día algún autor de bestsellers facilones encuentre un código apocalíptico en mis mensajes que ayude a descifrar el significado de la letra de la canción del puma "pavo real, pavo real, viva la numeración...".

Pero bueno, al grano. En estos últimos días han pasado tantas cosas que ya ni se por donde empezar. Primero, un tipo llamado Aquilino Polaino lía un cristo de tres pares de pelotas diciendo que los homosexuales son una panda de enfermos (no voy a entrar en polémicas por una vez, pero un tipo con ese nombre AQUILINO POLAINO, no puede estar equivocado), luego el pavo ese pellejoso de la formula una compara a las mujeres con los electrodomésticos y en el telediario de Antena 3 lo califican de troglodita (hermosa palabra, por cierto), Fraga deja a toda españa en suspense hithcockiano mientras aguarda el voto de los emigrantes y amenaza con pasarse a la oposición (¡temblad progres!) y un sacerdote ortodoxo rumano se carga a una monja con el pretexto de que estaba poseida para soltar, al termino del exorcismo viendo que comenzaba una tormenta, que se había cumplido la voluntad de Dios. Todo esto por no hablar del casting de operación triunfo,el mejor programa de la televisión en eones...

Tanto el señor polaino, como Fraga (Dios nos libre de la amenaza anodina que se cierne de modo indefectible sobre nosotros en la sosaina figura de Touriño), el tipo de la fórmula uno, el cura ortodoxo con veleidades exorcistas y los freakies que se presentan al casting de operación triunfo cantando peor que Nana Mouskouri con una infección de polipos y de resaca, son héroes de nuestro tiempo que remakean, en versión posmoderna, el sentido épico, mayestático y espectacular de la batalla de las Termópilas. Ellos, junto a Pío Móa, Antonio Gasset, y yo mismo (pongámonos mesiánicos por un segundo, que no pasa nada), plantan cara a las multitudinarias hordas de la ramplonería sin recular ni un sólo paso y sudando tres pueblos de las estultas opiniones mayoritarias. Respetemos a estos cercanos Supehéroes, pues sólo ellos saben que todo gran poder conlleva una gran responsabilidad. En este caso, la de que los presentadores de informativos te llamen troglodita, cavernario u homínido, según el caso.

Por otro lado, no quisiera cerrar este post sin hablar de algo que en las últimas semanas me quita el sueño... Cuando una chica te dice que haces que se sienta mujer... ¿qué coño significa eso? Mi interpretación es la siguiente, aunque espero estar equivocado: "haces que me sienta mujer" = "follas que no veas", luego "mujer"= "zorrilla calentorra". La lógica no falla.

Seguiré informando de todo cuanto estimule el flujo electrónico entre mis sinapsis cerebrales. ¡A molar!

Hola mamarrachos! Ya está aquí el verano, con sus calores, sus cancioncillas insoportables, sus chotas enseñando la huchita, sus gañanes musculados en camiseta de rejilla y, por encima de todo, sus tragedias masivas. Os propongo un juego: ¿que tipo de tragedia creeis que toca este año? Las opciones de partida son las siguientes, aunque podeis aportar más si creeis que unos tiparracos y tiparracas como vosotros pueden aportar algo:

-Un autobús lleno de jubilados o de escolares se come una hostia como un piano y mueren todos menos el conductor, que luego se suicidará ahorcándose con sus propios pololos debido al complejo de culpabilidad.

-Biescas´ memorial: un torrente de agua se lleva por delante un camping para hacer real ese refrán de que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, nunca mejor dicho.

-Atentado islámico apocalíptico y remontaje de el reino de los cielos con más mala leche.

-La red de metro de Barcelona colapsa por la onda expansiva del Carmel y todos los snobs ultrafashion de la ciudad mueren ahogados en sus propias heces, que huelen tan mal como las del todo el mundo, por supuesto. o Peor... la mayoría son vegetarianos.

-Un tsunami. ¡Lo japonés está de moda!

-¡Guerra civil! No sería la primera vez que la gente se mata mutuamente por unos documentos de mierda que a nadie le interesan (archivos de Salamanca)

-Y por último mi favorita, ¡incendio en el sónar! Todos los djs europeos y parte de los extracomunitarios pierden la vida calcinados. Vuelve la polka!

Venga chavales, haced vuestra porra! Y no os olvideis de las matanzas psicóticas en fiestas de pueblo, eh?

A molar!

Todos sabíamos que zapatero es un farsante, pero esto ya clama al cielo... a ver, si tiene que haber el mismo número de ministras que de ministros... ¿por qué cojones hay tanga girls y no tanga boys? Yo me ofrezco como cantante, dada mi dilatada experiencia en el mundo del espectáculo bochornoso. Por lo demás, no tengo nada más que decir, salvo que visiteis esta interesante freakez comparativa entre las tanga girls y las supernenas. http://pepixlabs.net/combates/supernenas-vs-tangagirls/. Que os den

¡Hay que ver las cosas que pasan! Un fulano llamado Nannysex va por ahí encalomándose bebés de dos años mientras trabaja de canguro (su sueño era tener una guardería propia...) y cuando lo trincan todo el mundo se echa las manos a la cabeza y dice muy circunspect@ "Era un chico muy educado y simpático, siempre hablaba con todo el mundo". Es que la gente no escarmienta. Y la culpa la tienen películas como la Venganza de los Sith, donde los malos subrayan su condición perversa mediante un maquillaje de malo, una cara de malo, y una actuación de malo. En el cine español sucede esto muy a menudo, por no hablar de las teleseries, y así nos luce el pelo; que aquí el personal no se pispa de que vive al lado de un psicopata ni aunque sorprenda al tío de marras grapándose los cojones contra una palangana. Como lo importante es sonreír, vestir bien y mostrarse muy amable... ¡Pues desde aquí quiero denunciar que esta falta de suspicacia y sentido de la paranoia fomenta la violencia de género, los asesinatos e incluso el reggaeton. Las pavas se lían con gañanes porque son simpáticos y luego estos mismos gañanes almibarados le parten los piños en cuanto se las follan. Los empresarios contratan a tipos simpáticos que luego les birlan el contenido de la caja registradora y se piran con la secretaria a dilapidar la pasta en los casinos y termas de Baden-Baden, los mejores amigos se follan a las novias mutuamente (si no se las cargan antes) y así todo...

Ante una tesitura tan chunga propongo al gobierno que obligue por ley a visionar toda la filmografía de Alfred Hitchcock a cualquier persona buenrollista con mejillas arreboladas. En especial La Sombra de Una Duda. La normalidad es una patología. Desconfiemos de la gente normal o aparentemente anodina, sobre todo si son capricornio (los individu@s pertenecientes a este signo zodiacal son de los que te pisan la mano cuando te estás cayendo por un barranco si no mira nadie y luego le dan las condolencias a tu familia en el funeral. ¡Mucho ojo!)
Esa chica tan mona que vive a tu lado puede haber puesto un anuncio en internet para buscar gente a la que le mole ser devorada. Ese tipo tan majete del kiosko de la esquina puede ocultar una pila de cadaveres detrás del Diez Minutos, y tus padres, escribo bien, tus propios padres, tal vez protagonicen videos de coprofilia por internet o se trasquilen niños en sus ratos libres. Sospechemos de todo el mundo. Cuestinémoslo todo. Yo solo se que no sé nada, o sea, que puede pasar de todo porque soy un puto paranoico. Pero eso sí, cuando en un futuro descubra que alguno de mis hijos se dedica al tráficos de órganos o es asesino en serie, a mi no me cojera de sorpresa...

Ave, palomos!

Hoy es un gran día. A pesar de que soy un misógino irredento-resentido he tenido la fortuna de asistir a un momento que PUEDE suponer que no todas las tías son unas golfas aleladas.

Iba yo por la calle todo encebollado escuchando la banda sonora de El Bosque en Mp3 cuando tropiezo sin querer con una pava muy guapa pero que no hacía ostentación barriobajera de sus armas de seducción masiva. Le digo, muy romántico yo, "¿Pero qué haces, pava?", y la tía se vuelve hacia mi con una sonrisa, acuclillada sobre el cesped, y me espeta: "Busco tréboles de cuatro hojas". Antes de que me respondiera, la testosterona se me había desmandado y estaba a punto de montar un pollo del quince, pero aquellas palabras dulces y sibilantes enternecieron mi corazoncito y la dejé en paz con sus tréboles.

¿Por qué es tan importante ver a una pava buscando tréboles en el cesped de una isleta de carretera? Pue por las siguientes razones:

-Demuestra, contra todo pronóstico, que hay chicas a las que no sólo les interesan los tangas y los zapatos de tacón (nunca confieis en nadie que sacrifica la comodidad de su ojete y/o su integridad lumbrar a fin de atraer al sexo opuesto), sino también la naturaleza y su flora.

-Demuestra, asimismo, que existen chicas que hacen cosas que no están el guión, es decir, que no se conforman con ir de compras, chupar pollas, o aparentar frialdad de femme fatale.

-Y ya por último, esta chotilla hizo gala de una inocencia, una elegancia, un candor y una simpatía que el género femenino, desde hace algunos años, se ha empeñado en finiquitar en aras de una supuesta liberación sexual que únicamente las conduce a la infelicidad, los desengaños, la sordidez y los malos tratos.

No sé si se entiende lo que digo, pero en todo caso, estoy muy feliz de haber sido testigo de algo así. Si por casualidad eres esa pava y estás leyendo esto, ponte en contacto conmigo, o en su defecto, con el genetista italiano Severino Antinori, porque hija mía, tal y como están las cosas, no nos va a quedar otra que clonarte...

Por fin amigos, ha llegado el día. Ayer he ido a ver La Venganza de los Sith, última entrega de ese pastiche posmoderno para freakies con complejo de Edipo que reutiliza y liofiliza la mitología clásica a fin de que pueda ser comprendida por el mismo público garbancero de A Todo Gas o Mar Adentro. Confieso que en los días previos a la proyección, llegué a temer que la película fuera al menos decente. Sobre el papel, el argumento funcionaba, y la crítica se mostraba bastante entusiasmada con ella. Negro veía yo mi futuro como despotricador galáctico, pero un tipo con la pinta de palurdo de George Lucas no podía fallarme, y gracias a los midiclorianos, no lo ha hecho. La película es un auténtico trullo tumefacto.

Lo primero que debo decir es que ojalá bastara fruncir el ceño y poner morritos de tío malo para pasarse al lado oscuro. Yo llevo veinte y pico años intentando ser un hijo de puta traicionero y no hay tu tía por más que me entreno como un gilipollas delante del espejo. Supongo que tendré que dejarme sarro en los piños, como Palpatine. Sólo así quedará claro lo pérfido que soy. Hay que ver.

En segundo lugar, le recomiendo a Lucas que deje de escribir y de intentar dirigir a actores. No puede hacerlo. Este fulano debería seguir el ejemplo de gente como Michael Bay y aceptar sus limitaciones. La trama de la Venganza de los Sith no está mal, pero cada vez que un personaje abre la boca, la caga. Vamos, que todo se ha resuelto como el culo. Lucas, obsesionado con cerrar todos los cabos sueltos de las dos trilogías, ha incurrido en el peor de los errores posibles: ser demasiado explicativo. Da la impresión de que le interesa más que sus seguidores incondicionales con transtorno monomaniaco no encuentren en su película ninguna rendija o laguna argumental que contar ese mismo argumento con credibilidad. Por ello, todos sus intentos por rellenar de profundidad psicológica a esas croquetas actorales que maneja en La Venganza de los Sith, zozobran de manera apocalíptica. Donde no hay, no hay. Sinceramente, prefería los dos primeros episodios. Al menos no intentaba pintarme un inocentón espectáculo de acción pirotécnica para retrasados como algo supertrascendente. A esta peli le pasa un poco como a las folclóricas: el aplauso irracional de la masa hace que sobredimensione su propia importancia, de tal modo que lo que sólo es una historia de chiringuito carenter de todo atisbo de imaginación, se cree de repente que está descubriendo los recovecos más oscuros de la naturaleza humana. En fin. El único que se salva es Chewbacca y porque sólo abre la boca una vez y no se entiende que coño dice (su presencia en la película no viene a cuento para nada, pero eso es otro cantar). Por lo demás, zurraspa cinematográfica servida, como siempre en Lucas, con sobredosis de efectos especiales mesmerizantes.

Esperemos que realmente la saga se termine aquí y no se le dé por hacer la precuela de las precuelas o un epílogo del prólogo. Personalmente no me creo que toda esta mierda se haya acabado, además de Fausto, quedan muchas otras obras clásicas que fagocitar...

¡Ave, somormujos!
Al fin he logrado superar mis problemas de paranoia recidivante y estoy listo para proseguir con mi cruzada solitaria (porque aquí no deja comentarios ni Alonso Girgado)contra la estulticia sincronizada de la civilización-messenger. Hoy voy a tocar un tema muy espinoso. El único, y hablo en serio, que es capaz de enternecer el poco corazoncito que me queda después de que hayan pasado por mi vida unas cuantas zorripuercas empeñadas en destrozarlo. Me refiero a la senectud. Los viejecitos, queridos amigos, me dan mucha lástima. Sobre todo aquellos que se parecen a actores entrañables del cine americano, caso de Clint Eastwood, James Coburn o Anthony Quayle. Pero no sólo ellos, también Don Manuel Fraga. Es intolerable que un personaje peliculero de su calibre sea constantemente machacado por el mero hecho de tener ochenta y dos años. Por una vez, y sin que sirva de precedente, deberíamos aprender algo de los gitanos, pues ellos, a pesar de otros muchos efectos que se les puedan achacar y que no entraré a glosar por pudor buenrollista zapateriano pero que todos sabemos, tratan a sus mayores con la reverencia debida. Los viejos ya tienen bastante con ser viejos y que nadie les haga ni puto caso como para escuchar todo el puto día que están demacrados y van a palmar en breve. Vale que es cierto, pero por esa regla de tres deberíamos cebarnos también con los los enfermos crónicos del corazón, los pacientes de cáncer y los hemofílicos. Ya no hay respeto a los mayores, y eso que atesoran una experiencia vital de la que podríamos aprender muchisímo. Por ello, si hay algún anciano leyéndome, le animo a mezclar las basuras, gastar más agua de la debida y usar pesticidas. No es posible combatir a la juventud agañanada cuerpo a cuerpo, pero si les destrozais el mundo vuestra venganza será más dulce que un pastelito de la pantera rosa o un chupa de kojak. ¡Abajo el ecologismo! !Que esos cabrones que no os van a visitar a los asilos y pasan de vuestro puto culo paguen por su arrogancia! !haced que muten! !que se torren con rayos ultravioleta y que sean presa de las glaciaciones más salvajes! !Aún estais a tiempo! Yo, desgraciadamente, todavía tengo 27 años, pero os apoyo con toda mi alma, y si hay que mutar por vuestra causa, mutaré. De hecho, ya hace tiempo que me paso el ecologismo por el forro de los cojones en vuestro honor. ¡Os quiero, viejecitos entrañables! !No desfallezcais!

Y ya para terminar, una noticia trágica. Kylie Minogue, esa chiquilla que nos ha alegrado tanto la vista, la mano y no tanto la ropa con sus contoneos peristálticos, tiene cáncer de mama. Es posible que le tengan que extirpar uno de sus pechos. De ahí que, os invite a todos, ancianos, mozalbetes e incluso lerchas y gañanes, a guardar un minuto de silencio por ella y luego gritar por la ventana: ¡El cáncer apesta! Espero que esta trágica noticia incite a los salidos de los investigadores a poner toda la carne en el asador en su lucha contra la peste de los nuevos días...