DOLCEFARNIENTE

¡Hola amigos! Puesto que se dice, se rumorea, y se comenta que mi regreso ha sido un poco light, hoy tocaré un tema de "rabiosa actualidad" (¡vivan los tópicos!) para ver si así le toco la fibra sensible a alguien. El tema en cuestión es el del sueldo de las mujeres. Hace un año o así el gobierno se gastó una parte considerable de nuestros impuestos en la realización de una campaña publicitaria muy casposa que tenía si cabe más jeta que caspa. En ella, se nos trataba de concienciar acerca de la precaria situación laboral de la mujer, que por lo visto cobra menos. Dos comentarios: en primer lugar, yo no me creo esas estadísticas de que las mujeres cobran menos, pues como todo el mundo sabe, al ser las mujeres un sexo poco creativo y preocupado por trivialidades (comprar tangas, emperifollarse....), ocupan gran parte del anodino sector de la elaboración de estadísticas, controlándolo y sesgándolo. En segundo lugar, aunque dicha afirmación fuese cierta, no dejaría de ser justa. Me explico. Ellas tal vez cobren menos, de acuerdo, pero del mismo modo nosotros también ligamos menos y, por si fuera poco, tenemos que pagar en muchos bares y pubetos mientras que ellas no. Ambos fenómenos repercuten de manera muy negativa en nuestra autoestima y calidad de vida, por un lado, y en nuestro peculio, por otro. Así pues, resulta algo a todas luces cabal, legítimo y poéticamente justo que, mientras no se solucionen estos dos problemas, las mujeres sean penalizadas con un descuento de entre un diez o veinte por ciento (ya puestos treinta, que coño!) en sus salarios. Desde aquí propongo que los beneficios recaudados sean empleados en repartir putas y bebida a la población masculina. Eso es todo. Os mantendré informados de cualquier otra reforma política que se me ocurra.

Aunque nunca he sido demasiado católico, quisiera con este post ensalzar la figura de Juán Pablo II, un tipo que logró algo que yo siempre he soñado y que no consigo ni de coña: decir las mayores burradas y seguir cayéndole bien a la gente. ¡Ole tus huevos, Karol!

Mi crítica de Mar Adentro:

Por algún extraño motivo en dos de las películas más exitosas del cine Español de los últimos años los protagonistas comparten un gusto estético desconcertante por los jerseys trasnochados de la abuelita. Me refiero a Los Lunes al Sol y Mar Adentro, donde tanto Santa como Sampedro, personajes ambos encarnados por Javier Bardem, lucen sin reparo unas prendas tan rancias como la moralina barata de sus respectivas películas. Ustedes dirán... ¿y eso que más da? ¡Pues mucho! A través de esos retazos ajados de lana, podemos columbrar cual es la verdadera ecuación matemática que rige los destinos de las dos producciones: éxito de taquilla = sensiblería de chiringuito+maniqueísmo amodorrante, vamos, como los peores blockbusters románticos de Hollywod...

De acuerdo con el tono paternalista y hagiográfico tan del gusto de los autores, resulta absolutamente lógico, y yo diría que hasta necesario, embuchar al magnánimo Bardem en ropajes hogareños y simpaticotes propios de un anuncio de Aspirina. Así uno se ahorra el tener que trabajar los personajes en su complejidad, que siempre tiende a ser una tarea bastante engorrosa, y además lima un poco los rasgos cada vez más agrestes del agañanado actor. Recordemos que el tipo en cuestión no es un angelito, ya que se dedica a ir por las discotecas pavoneándose a lo Hulk y destrozando tabiques nasales ajenos.

Pero a lo que íbamos. Desde el fundido de apertura al de cierre, Mar Adentro se nos revela como un cúmulo de despropósitos tan ciclópeo que por momentos hasta cae bien por razones de índole Kitsch. Entre el costumbrismo más reaccionario (la omnipresente música de gaitas, los hórreos que asoman por doquier...) y la recuperación del humor de sainete (¡Esa escena impagable con Joseph María Pou ejerciendo de payaso tonto y Bardem de payaso listo!), la película, de una falta de sutileza enfermiza, es al melodrama lo que el gotéle a una pintura de Velázquez. Sólo fíjense en la escena en la que, a fin de connotar las ansias de movilidad de Sampedro, a Amenábar no se le ocurre otra cosa que lanzarlo a volar por la ventana en plan Peter Pan. Pepe Gotera lo hubiera hecho mejor.

Si realmente quieren ver una buena película sobre la eutanasia permítanme un consejo: desplácense ipso facto a su cine más cercano y adquieran una entrada para Million Dollar Baby. No diré nada más. Al salir de la sala, ustedes mismos comprobarán que, aunque Eastwood y Amenábar se encuentren muy juntos en la foto de familia de los Óscars, la distancia ética y estética que los separa es tan infinita como la que separa la mano de Bardem de la de Belén Rueda en la única escena más o menos afortunada de la película.

Calificación: execrable

Sólo para lectores con badajo:

Mucha atención. La universidad de Harvard ha realizado un trabajo de investigación en el que demuestran, mediante cámaras ocultas instaladas en discotecas, baretos, e institutos llenos de lerchas, que las mujeres tienden a enseñar las palmas de las manos a su interlocutor cuando este le atrae sexualmente. Desde luego, con lo fácil que es desplazarlas directamente hacia el paquete y masajear con leves movimientos circulares... ¡Mira que son complicadas!

Seguimos con noticias de esas raras. Ayer he leído en El Mundo un artículo interesantísimo acerca de un transtorno muy sandunguero. No recuerdo el nombre de la patología en si, pero sí en que consiste. Resulta que hay gente que se siente tan a disgusto con su cuerpo que se muere por que le amputen determinados miembros, ya sean piernas, brazos, badajos, orejas... Se ve que los pacientes en cuestión no pueden soportar la idea de la unidad somática, y es por ello que necesitan deconstruirla pero en plan literal. Por lo visto, un tipo hasta consiguió convencer a un médico para que le cercenase ambas extremidades inferiores. La pregunta es... ¿para cuando una película sobre el tema? No me diréis que no es mil veces más interesante una película sobre un fulano que quiere ser troceado que una sobre el sosaina del Sampedro ese, que sólo quería morirse.

Ni Ichi the Killer, ni Braindead, ni Story of Ricky ni paparruchas... Ayer he visto por tercera vez en esta mi atrabiliaria existencia, la película más dura que jamás haya impresionado con conos y bastones mis retinas alucinadas. La película en cuestión se llama SOY PUTA PERO MI COÑO LO DISFRUTA, y la main star, ya os lo podéis imaginar, no es otra que Carmen de Mairena. Poco podemos decir de esta gran diva de la caspa, pero si le echais huevos al asunto podeis averiguar la duda que en mayor o menor medida nos ha carcomido a todos en algún momento: ¿tiene rabo? No desvelaré el misterio. Pero ya que hablo de rabos os diré que se los come a pares, y uno de sus partenaires, por si fuera poco, tiene soriasis en su miembro, lo cual no impide que Carmen le bruña el cetro con voracidad.

La película empieza con el tipo de la soriasis haciéndose una manolilla con un poster de Carmen. En un momento especialmente cálido, el tipo atraviesa la foto con su tranca a la altura de la boca de la Mairena y empieza a darle a la zambomba mientras que, en sus fantasías, ella se despendola con otro pavo. Prodigio de montaje y de reflexión metacinematográfica sobre la realidad y la ficción.

Sin embargo, el clímax llega cuando Carmen, tras proferir su única frase en toda la peli ("que electricista ni que electricista, tengo el coño que me hace chispa")hinca los codos sobre una mesa, pone el culo en pompa, y el pavo de la soriasis, ni corto ni perezoso, le rompe el cerito. Hasta ahí uno puede resistir más o menos. Pero queda lo peor. En un arranque de heroismo sin parangón, el pavo de la soriasis saca la lengua y le chupa el culo como si la cosa no fuera con el. Vamos, que el chico termina robándole la película a la Mairena. Ignoro cuánto cobro el desdichado por su épica actuación, pero debió ser bastante. Esperemos que no cometa el error de pigmentar de nuevo su miembro con el dinero obtenido. Sería una auténtica pena que un actor como él se despojara de su rasgo más característico. La soriasis venérea de este tipo es a las pollas lo que el hoyuelo de Kirk Douglas a las barbillas. ¡Vivan los secundarios con encanto!

Este fin de semana me ha pasado algo muy extraño. Estaba manteniendo una entrañable conversación acerca de las diferencias ergonómicas entre los cagaderos españoles y los norteamericanos y alemanes (la tapa de los americanos deja un hueco a la altura de los genitales que sirve de reposapene, en tanto que los alemanes tienen una plataforma en el interior para que los zurullos no se hundan y puedas admirarlos, o comprobar si tienes una enfermedad infecciosa, sin interferencias ópticas. El lado negativo es que si el cagarro te sale demasiado largo corres el riesgo de pintarte el ojal) cuando de repente me di cuenta de que soy un freakie en el sentido originario de la palabra, esto es, que mi cuerpo presenta ciertas anomalías de diseño...

Me explico. Para mi los cagaderos americanos siempre habían sido unos avanzados a su tiempo porque evitaban que el pene, al envarillarse, hiciera palanqueta con la tapa del water, algo muy doloroso. Lo que yo no sabía es que el único que se empalma al cagar, por lo visto, soy yo. Lo he consultado con todos cuantos he podido, y nadie sufre este peculiar efecto secundario. Por fortuna, un amigo veterinario me ha explicado que todo puede deberse a un mal empalme de nervios producido durante el desarrollo embrionario. Vamos, que menos mal que el nervio que controla el esfínter no hizo puente con el que controla los espasmos de glotis...

Lo que quiero saber es lo siguiente: ¿existe alguien más en este mundo al que le ocurra lo mismo que a mí? En caso afirmativo podríamos formar una plataforma de protesta y presionar a los de Roca para que también fabriquen reposapollas american style. La palanqueta, y esto va en serio, provoca varices venéreas. Que la molancia os acompañe!

Sí amigos, después de dos semanas rebosantes de camarlengos, protodiáconos, solideos y fumatas blancas y negras, al fin habemus papam. Y no sólo eso, sino que también habemus papam peliculero con cara de malo de James Bond y sonrisa proterva. Y no sólo eso, además el tipo está considerado un inquisidor de la postmodernidad, y atención que no se queda ahí la cosa ¡nuestro entrañable fulano con cara de malo perteneció en su época a las juventudes hitlerianas!

Desde aquí no puedo más que congratularme por tan sabia elección del espíritu santo. Si ya me había hecho estremecer de fruición contemplativa el peliculerismo inherente al proceso de elección del sumo pontífice (agonías, entierros, misas condenatorias, pavos vestidos de púrpura moviéndose en plan señor Burns, fumatas, guardaespaldas, chotillas en extasis...) ahora ya no quepo en mí de puro gozo al saber que al fin hay un tipo allí en el Vaticano dispuesto a que pasen cosas caiga quien caiga. Pido a Dios que le dé fuerza al papa para perseguir a los infieles como yo y así le de algo de emoción a nuestra vida.

Santidad Josephum ¡Totus tuus!

Hola marmolillos y marmolillas! Como lo más interesante que me ha pasado este fin de semana ha sido que he terminado el sábado a las siete de la mañana con un narcotraficante de guinea ecuatorial y una guiri despendolada en un tugurio de salsa donde sólo había pavos con camisa de rejilla y cadenas bailando el rigatón (hasta entonces creía que esta peña bailaba como excusa para follar pero me he dado cuenta de que en realidad follan como excusa para bailar) os voy a contar una bonita historia del pasado. Alguno ya la conoceréis porque no paro de contarla doquiera me encuentre: se trata de LA HISTORIA DE LA VARIZ EN EL RABO.

Todo comenzó hace dos años y pico. Me levanté todo resacoso para echar un reguete y en cuanto sacó el animalillo me doy cuenta de que se ha convertido en todo un animalote, vamos, que no era picha era cipote. Así a ojo de buen cubero, diría que el diámetro de mi miembro se había incremetado en casi la mitad. Me había brotado una vena del tamaño de un mejillón de las Barbados desde el nacimiento hasta casi el glande (palabra que viene del latin glans, glandis, bellota). Al principio pensé "hostias! como mola!" pero algo me decía que aquello no era natural por más que pudiera suponer mi pasaje de acceso al fantabuloso mundo del cine porno. Así que se lo enseñé a mi viejo, y al tío se le pusieron los pelos como escarpias y los ojos todos negros (se quedo sin blanco de los ojos por efecto de la dilatación de las púpilas) y exclamó con la mandíbula desencajada "¡pero chaval, tienes que mirarte eso! y a mí me entró una cojonina tremenda porque soy hipocondriaco.

Al cabo de unos días, como la cosa seguía sin desinflarse, ´pedí vez para el urólogo. En la sala de espera, había un pavo cariacontecido que me notó nervioso y empezó a hablarme para romper la hegemonía amodorrante de una música de ascensor que era la versión saxo de Nothing Cant Stop Me Now, de Samantha Fox (tela marinera). El tío me preguntó que a qué venía, y yo le expliqué lo de mi variz. Entonces se puso a descojonarse y me suelta "Eso no es nada. A mi me han quitado un testículo hace un par de meses y hoy puede que me corten el otro, y mírame, como un Jesusito en el Pesebre". Ya os podéis imaginar el mal rollo. En esto me llama la enfermera, que para ser fieles a la verdad estaba más buena que los agujeros de filipinos. Me dice "venga, despelótate". Yo me quito todo y me quedo allí con mi rabo hipertrofiado. La tía al principio no se dio cuenta, porque estaba acostumbrada a ver allí de todo, pero cuando miró por el rabillo del ojo se quedó acojonada, lo cual a mí me excitó bastante e hizo que se me inflara todavía más aquello.

Al fin llegó el doctor. Me da la mano y tal y enseguida se pone manos a la obra. Mira y sopesa la situación con aspecto pensativo. Luego sentencia "Hijo mío, tienes una variz venerea". Aquello me superó, aunque como buen hipocondriaco me había leído varias enciclopedias médicas en busca de nuevas enfermedades que padecer, jamás había encontrado nada referido a varices venéreas. ¿Y qué hago", le pregunto. El tipo carcajea. "Hay dos opciones-dice- Una es ponerte una media en el pene para descomprimir, como las que llevan las viejas en los tobillos pero para penes, la otra es esperar a que baje por si sola" Le respondí que casi preferiría que bajase sola. El doctor se marchó, yo me vestí, y la enfermera hizo como que no estaba hiperventilada sexualmente y dejó escapar la ocasión de aprovecharse de mí. Al cabo de una semana o así, la variz desapareció.

Pero aún hoy, en las noches de luna llena o cuando amenaza tormenta, recidiva para recordarnos a todo que hay que tener cuidado con lo que deseas, porque puede cumplirse...

A molar por doquier.

(por cierto, no disponía de fotos de varices venéreas, así que os tenéis que conformar con una de extremidades inferiores)